A GUERRA DO JILÓ

Montado numa égua o forasteiro chegou àquela cidade, trazendo no alforje, além de bugigangas, um saquinho de sementes. Todos os notaram, ele passou dando "bom dia". Tinha algum dinheiro e comprou um terreno afastado da cidade. Foi conhecendo pessoas aos poucos, frequentando bares, lojas, igreja. Um dia num bar abriu a mão e mostrou a semente. Perguntaram: "Que é isso?". "Jiló, não conhecem? Um legume amargo muito gostoso no meio do arroz, também pode ser cozido, ou frito, dá um delicioso tiragosto com carne picadinha . Só precisa por na água umas horas para tirar um pouco do amargo, ou não, se preferir". Gritaram logo. "Está maluco, senhor? Não queremos jiló em nosso reino. Não conhecemos, mas já ouvimos falar, dizem que amarga até a alma. Acho bom o senhor guardar isso". Não conheciam, só de ouvir falar, o jiló já era condenado. Oh, seres humanos! O homem foi embora, mas acabou plantando no seu terreno e fez um tremendo jilozal ( existe isso? rs rs). Imaginou que com o tempo convenceria as pessoas a no mínimo provar, daí se não gostassem, tudo bem. Corajoso, levou uns dez jilós para a cidade e pediu ao dono do bar, explicando como fazia, que fizesse uma porção para todos, ainda levou um pedaço de carne. Quando comeram.. "argh. isso é horrível. Olha moço, o senhor está afim de confusão. Por quê não vai embora daqui?". Porém, nem tudo é perdido, alguns dois ou três comeram e acharam uma delícia e comeram de se lambuzar. Assim é a vida, existem opiniões pró e contra, mas cabem todas no mesmo lugar. Vencido pela maioria, mas também feliz por ter convencido alguns, retirou-se mais uma vez. Numa grata surpresa, nos dias seguintes, seu sítio começou a ser procurado. Se antes eram só dois ou três, agora eram vinte querendo conhecer o famoso jiló. Dali uma semana, eram cinquenta. Ôpa, já estava incomodando. O prefeito baixou um decreto. "É PROIBIDO O CULTIVO E COMÉRCIO DE JILÓ NOS DOMÍNIOS TERRITORIAIS DA CIDADE". O forasteiro recebeu ordem judicial para queimar a plantação, e insistente acabou pagando multas e foi até preso por desobediência. Mas acontece que para toda estória e história existe um mártir, existindo mártir, existem seguidores. O grupo de pessoas que gostavam de jiló foi crescendo, aos poucos eram centenas... milhares. Evidente que a oposição ao prefeito engrossou fileiras. Pronto... a cidade estava dividida. Metade pró jiló, metade contra. Pessoas se hostilizavam na ruas. "Olhá lá o comedor de jiló". O outro respondia. "Melhor ser comedor de jiló do que ser almofadinha tomador de milk shake". Virou um Cruzeiro x Atlético... Corinthians x Palmeiras.. Bahia x Vitória... Spor tx Náutico... Grêmio x Inter. O conflito foi inevitável. Vendo que o forasteiro cada vez mais plantava jiló, a turma do contra partiu para invadir a fazenda. Foi jiló para todo lado. Dona Benedita (gosto desse nome, xará de meu irmão falecido, e lembra Bendita, coisas de Deus, assim como gosto de Maria), foi a primeira a tomar um na testa. Pegou uns quatro e jogou na nuca do seu Efigênio que por sua vez atolou um na boca de Genivaldo. "Come, cabra da peste". Gelson acertou um na grande barriga de Adamastor que gritou. "Joga um fritinho na minha boca, seu corno". Seu Zé, coitado, com seus doze graus de miopia, defensor incondicional do jiló teve seus óculos acertados por uma jilozada, caíram e foram pisados. Mesmo não vendo nada, com raiva jogou jiló a 'Deus dará', acertou até nos amigos e quando via o erro, pedia desculpas. E foi assim, mulher rolando no chão tentando fazer outra engolir jiló. Até um cadeirante jogava. Um maluco esfregou a cara do outro no chão do chiqueiro. "Come merda, é melhor que jiló". E tome catiripapo e pescotapa. Jiló no olho, na testa, na boca, na nuca, na bunda. Pode falar bunda? Na tv não é chique falar bunda. Mostrar a bunda pode, mas bonito é falar bumbum. Oh, seres humanos! Que hipocrisia! Só sei que até o prefeito levou. Tomou uma jilozada nos bagos, mas essa ele mereceu, era muito ladrão. Deitou em dores. O assessor que até comia um jilozinho escondidinho em casa, deitou-se sobre ele. "Não, não machuquem o prefeito". Eu hein? Tem puxa saco pra tudo. Por fim, não havendo mais jilós, e exaustos, acabou a briga. Num cantinho, vendo tudo, o único que estava ainda limpinho sem marcas de jiló ou de barro, o forasteiro chorava. Não conseguiu acabar com a intolerância na cidade. Pegou suas coisas, montou na égua, e passando sob olhares curiosos de todos, disse. "O que lhe parece amargo, pode ser doce para mim... e vice versa. O fel é tão importante quanto o mel. Mas que acima de tudo estejam a tolerância, o respeito à opinião e o diálogo. Não precisamos fazer guerras em nome da paz, senão ela terá sido uma paz mentirosa. Paz real só quando for paz geral". E partiu para tentar semear em outros lugares... não o jiló... mas o entendimento humano. (Pensamentos de um Menino Passarinho)